Пара, яка ніколи не свариться через немитий посуд, не влаштовує гру в мовчанку і миттєво розв’язує найменші непорозуміння – це мабуть не менша рідкість, аніж феї та єдинороги. Далеко не всі стосунки супроводжуються шквалом драм та скандалів. Однак, у всіх без винятку рано чи пізно виникають непорозуміння та сварки. Це природне явище, коли двоє людей розвиваються та дорослішають разом, і змушені при цьому щодня знаходити компроміси на кшталт рішення що дивитись: футбол чи ток-шоу.
Незалежно від того, скільки часу тривають ваші стосунки – 6 місяців, чи 6 років – важливо вчитись своєчасно розпізнавати та вирішувати спірні питання, які інакше можуть перерости у проблеми. «Усі невеличкі нюанси, на які ми закриваємо очі, потрібно обговорювати, щоб уникнути ефекту снігової кулі», — стверджує психотерапевт Августа Гордон.
З чого ж почати? Як завести розмову про те, що вам не подобається постійне сидіння партнера в телефоні чи бурчання щодо дрібних побутових питань, і не спровокувати при цьому лише бурхливий опір? А також, як вийти за межі власної зони комфорту та вислухати кохану людину, щоб ваші стосунки могли успішно розвиватись у правильному напрямку?
Пропонуємо дослухатись до порад досвідчених психологів щодо найбільш ефективних способів розв’язання поширених проблем, з якими їм доводиться допомагати клієнтам.
1. Ви тримаєте все в собі
Якщо ви не наважуєтесь озвучити власні потреби та незадоволення, накопичені емоції в якийсь момент можуть вибухнути та закласти початок грандіозної сварки. «Я часто чую від клієнтів, що вони бояться висловити свої думки, аби не здатись егоїстичними та прискіпливими», — ділиться Августа Гордон.
Це не єдина причина, через яку накопичуються невирішені питання. «Люди часто уявляють собі негативні наслідки та небажані варіанти розвитку подій, з якими можуть зіткнутись після висловлення своїх претензій, не замислюючись про те, що результат насправді може бути позитивним та принести полегшення обом,» — каже Гордон. Навіть якщо розмова таки переросте у сварку, нічого поганого у цьому немає. «Конфлікт – це насправді чудовий аспект стосунків, адже він служить поштовхом до вивчення потреб та внутрішнього світу партнера, поглиблення та зміцнення відносин, — пояснює вона. — Без конфліктів важко досягти глибокого розуміння та турботи, які є дуже важливими».
Однак пам’ятайте, що висловлювати те, що вас турбує, слід правильно: просто виплескуючи потік претензій, ви нічого не доб’єтесь. «Конкретизуйте те, що вам не подобається. “Фрази типу «Ти постійно бурчиш», або «Ти думаєш тільки про себе» — занадто загальні”, — пояснює Амір Левін, психіатр, невролог та автор бестселера «Прив’язаність: нове вчення про дорослу прив’язаність та те, як вона допомагає знайти любов.» Натомість, він радить обговорювати конкретну ситуацію: «Мені було неприємно, коли ти не запросив мене на зустріч з твоїми друзями. Мені б хотілось бути частиною вашої компанії».
Крістін Лайонс, психотерапевт з практикою в Нью-Йорку, радить зробити паузу, щоб перед розмовою зі своєю другою половинкою детально проаналізувати свої почуття та дати напруженню трохи згаснути. Тоді сформулюйте те, що хочете висловити так, аби явно читався підтекст: «Думаю ти не хотів/не хотіла образити чи засмутити мене, однак мені потрібна твоя допомога аби розібратись у цій ситуації».
2. Ви зводите емоційні бар’єри
«Демонструвати найпотаємніші сторони своєї особистості часом буває дуже страшно», — розповідає доктор Лайонс. І в цьому немає нічого дивного! Давати іншій людині можливість побачити справжнього себе без прикрас дійсно моторошно. «Однак, саме так можна досягти глибокого взаєморозуміння зі своїм партнером. Відвертість – це один з ключових компонентів коктейлю з інтимності та справжньої душевної близькості між двома людьми». Побудова такого тісного зв’язку вимагає часу та зусиль, однак з часом цілком виправдовує себе.
Лайонс визнає, що відкриваючи перед іншою людиною свої вразливі сторони, ми йдемо на ризик, однак також отримуємо надію на побудову більш довірливих та міцних стосунків.
За словами доктора Левіна полегшити цей процес допоможе спільна фізична активність, і не тільки та, про яку ви ймовірно подумали. Здійсніть сходження на гірську вершину, похід в парк розваг, тривалу прогулянку вечірнім містом тощо. «Велика кількість досліджень показала, що спільна фізична активність допомагає парам налаштуватись на одну хвилю, — пояснює Левін. – Крім цього, вона сприяє фізичній близькості, яка стимулює викид окситоцину, який в свою чергу сприяє виникненню почуття взаємної довіри».
3. Ваша першочергова мета: догодити партнеру
«Досить поширеним в стосунках є хибне переконання, що ми несемо відповідальність за почуття партнера», – стверджує Гордон. Однак, під маскою турботливості та чутливості часто ховається бажання контролювати емоції своєї другої половинки. Лінія поведінки, спрямована суто на те, аби догодити партнеру, з часом приводить до напруження та віддалення в стосунках. «Намагаючись впливати на партнера тим чи іншим чином, ми тим самим заважаємо йому робити власні висновки та вчитись на своїх помилках, а отже, й рости в емоційному плані», — стверджує Гордон.
4. Ви – перфекціоніст та прагнете до ідеальності
Ось тут криється величезна проблема: ідеальність у будь-якій сфері життя є неможливою, а особливо, коли мова йде про стосунки між двома людьми. Прагнення дотягти і себе, і свою половинку до якоїсь нерозумної та нереалістичної планки неодмінно веде до стресу та розчарування. Коли реальність розходиться з очікуваннями, починаються сварки або затяжне мовчання.
Крім того, коли фантазії виявляються нереальними, за словами Крістін Лайонс, ми починаємо вишукувати дефекти та недоліки в собі та в партнері. «Шляхом усвідомлення та прийняття недосконалості вашого коханого чи коханої, а також вашої власної неідеальності, ви зможете налагодити більш ефективний комунікативний процес між вами та досягти виняткової близькості», — обіцяє вона.
5. Ви постійно шукаєте винних
Якщо прагнете до здорових та щасливих стосунків, запам’ятайте: в них немає місця поділу на добро і зло, хороших і поганих, правих та винуватих. «Коли починаєте перераховувати, в чому ж неправий ваш коханий чи кохана, то змушуєте його чи її захищатись, а отже те, що ви хотіли донести, навряд чи буде почутим», — пояснює доктор Левін.
«Під час сварки не ставте перед собою мету довести свою правоту, — радить він. – Що вам дійсно потрібно — це відкрита та щира бесіда. Чим більше нападатимете на партнера, тим меншою є ймовірність, що зможете до нього достукатись. І якими правими ви б не були, толку з такої розмови не буде ніякого».
Усі помиляються, і обставини часто складаються не так, як нам би хотілось. Однак, це не привід робити з когось цапа-відбивайла, чи самому перетворюватись на нього.
Наостанок, пам’ятайте, що і ви, і ваш партнер робите все, що у ваших силах для побудови ваших стосунків. «Стосунки не обходяться без злетів та падінь, важливо вчитись приймати і те й інше», — стверджує Лайонс. Тільки так можна побудувати міцні взаємовідносини.
